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fotos (o una taza de café)

Tengo una foto tuya guardada en mi lata de recortes y cosas que despegué de la pared, pero no quiero tirar. Es una foto hermosa, de las más lindas que saqué. Estás posando con cara de incomodidad; la misma expresión que ponías cada vez que te sacaba una foto. Y es que yo sé que no te gustaba, pero había algo en mi forma de hablarte que hacía que, al final, después de revolear los ojos, te quedaras quieta y me dejaras inmortalizarte con un click. Así como esta tengo varias capturas de otros momentos. Una de ellas es la foto esa que te saqué en el plaza yendo a ver a Clari, con mi vestido de calaveras y mi sombrero puesto; esa siempre me gustó mucho porque tenías el pelo de un azul eléctrico súper brillante y te estabas riendo con una mano en la cara por un chiste que te acababa de hacer. Me enorgullecía bastante de haber sido capaz de arrancarte una carcajada en el momento justo; y esa parecía ser mi especialidad porque la mayor parte de nuestras fotos son así: yo haciendo una payasa
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me costó bastante tiempo aceptar mis propias disculpas. fueron varias tardes buscando lo que creía que me faltaba en el silencio del sol sobre mi piel. y me quemaba un montón. me mordía los labios hasta sangrar antes de aceptar colgarme al cuello algo que no fuera el peso de la responsabilidad por la explosión que me había dejado en pedazos. no podía hablarme en otro tono que no fuera alto y distorsionado, repitiendo el mismo discurso en loop como si nunca hubiese conocido otras palabras. sabés que todo esto es culpa tuya. vos y tu puta manía de arruinar absolutamente todo lo que tenés entre tus manos. no te das cuenta de que sos una carga para todo el mundo. por qué no hacés las cosas bien de una vez. y hubo días en los que un remolino interior apenas me dejaba escuchar nada más que la música que salía de los auriculares. razón por la cual reproducía canciones ruidosas que sonaran más fuerte que todo lo demás. solo quería descansar. quería dejar de sentir que cada minuto del

hogar

en días como este entiendo por qué la gente se va de esta ciudad de mierda. entiendo la soledad y el sentimiento de abandono. como si no importara cuántos años pasen la plata nunca te hiciera sentir bienvenidx. me parece hasta berreta lo linda que es en ese intento inútil de impregnarse en tu memoria. como si se diera cuenta de que ninguna estación le sienta del todo mal. en la configuración de mi mente, la plata consiste en un hogar transitorio para todx aquellx que la pise. soy platense de nacimiento y esta ciudad de calles numeradas y grandes arboledas dejó de pertenecerme hace un tiempo. ese el es el problema de escoger a las personas como hogar en lugar del espacio físico en el que naciste: si dejan de existir en tu vida comenzas a vagar por el mundo sin tener realmente a dónde pertenecer.

tarde

cuando todo oscurece es el momento justo para atrapar los recuerdos que quieren escurrirse de nuestras manos las aguas de nuestra memoria con su corriente tempestuosa comienzan a funcionar con el ritmo de la noche, el movimiento se apacigua y un tono dorado tiñe los momentos que ya no están el atardecer trae consigo una forma distinta de evocar las cosas; en la inmensidad de ese fuego que abrasa el cielo nuestra mente abre una ruta en la que los recuerdos tristes dejan una estela de colores brillantes la última vez que se abrazaron aparece frente a tus ojos cubierta por un velo color pastel y el dolor se anestesia con la perfección del presente los meses se evaporan y, de repente, acá estás para mirarme a los ojos otra vez y me cuesta no creer que sea real pero, así como así, la oscuridad total hace acto de presencia y, de un portazo, la distancia temporo-espacial nos separa otra vez las e

a oscuras

quiero que me digas quién sos a oscuras. con las luces apagadas y los ojos cerrados. que te toques donde más te duele y me señales las cicatrices de los lugares en los que más te hicieron daño. apaguemos las luces y juguemos a que nuestros miedos más profundos nos persiguen. a que escuchamos a la frustación respirarnos junto al oído y sentimos al fracaso abrazarnos por la espalda. no quiero que tengas miedo no voy a juzgarte bajo ningún término. quiero que describas tu errores con detalle. que enumeres a todas esas buenas personas a las que les rompiste un poco el corazón y dibujes sin ver todas esas situaciones en las que la decepción se cruzó en tu camino. contemos juntxs con los dedos de la mano cuáles fueron las veces en las que te quedaste con las palabras en la punta de la lengua y esas en las que pecaste de verborrágicx. ¿quién sos cuando nadie te está mirando? ¿qué cosas tuyas guardas en una caja para no compartirlas con nadie? ahora que nadie te ve pongam

verano

me gusta pensar que si alguna vez el sol bajara del cielo y escogiera unos ojos en los que depositar su brillo los tuyos encabezarian la lista las tardes que no sofocan y el resplandor de los días que se apagan escriben tu nombre en cada árbol de cada esquina y me pongo a divagar imaginando que tus besos saben a limonada fresca que acompaña un reencuentro de amigues y sí, acá estoy otra vez siendo la cobarde que siempre fui mientras te me apareces en los versos de ese tema que dice que vos sos el verano más allá de la estación

18.02

mi psicóloga me pregunta si no resulta agotador cargar con tanto peso, si las miradas de las demás personas y sus palabras realmente deben gritar más fuerte que la persona dentro de mí y yo pienso en todas esas veces en las que me silencié en las que no me pregunté qué era lo que tanto quería y me pregunto en qué momento fue que decreté que iba a ser otro monstruo más, que el armario en el rincón de mi mente era el mejor lugar en el que podía estar pero no en qué corazón cabe en qué parecer de qué cerebro sobre este planeta tierra existe la idea de que estoy mejor sin mí, de que todos están mejor sin mí una amiga me dijo que tengo un brillo distinto desde hace un tiempo y me asusta un poco no ser capaz de mantenerlo vivo sola me dice que tiene otra amiga con este mismo fulgor y que no lo perdió, que sigue ahí porque no necesita que nadie lo impulse más que ella y yo pienso en que ya es un poco ho