mi psicóloga me pregunta si no resulta agotador cargar con tanto peso, si las miradas de las demás personas y sus palabras realmente deben gritar más fuerte que la persona dentro de mí y yo pienso en todas esas veces en las que me silencié en las que no me pregunté qué era lo que tanto quería y me pregunto en qué momento fue que decreté que iba a ser otro monstruo más, que el armario en el rincón de mi mente era el mejor lugar en el que podía estar pero no en qué corazón cabe en qué parecer de qué cerebro sobre este planeta tierra existe la idea de que estoy mejor sin mí, de que todos están mejor sin mí una amiga me dijo que tengo un brillo distinto desde hace un tiempo y me asusta un poco no ser capaz de mantenerlo vivo sola me dice que tiene otra amiga con este mismo fulgor y que no lo perdió, que sigue ahí porque no necesita que nadie lo impulse más que ella y yo pienso en que ya es un poco ho